【愛要性福系列302 】讓完美和不完美共存 夫妻和諧靠協調

就好比晝夜更替，清醒和睡着的時候。

當我們清醒時，就會與周遭的環境建立一種連接；

當我們睡着時，這種連接就會中斷。”

在這裡，張玉金想表達的是，夫妻關係也遵守着弗里茨前輩的這個說法，時而親近，時而疏遠，有愛到深處時無話不談，就有心神俱憊的時候無言以對；有濃情蜜意似的甜言蜜語，也有心煩意亂的惡言相向。

這一系列的起起伏伏，都是人生的過程，是人的一生無法避免的。當一對夫妻能夠接受這個現實的時候，生活中因為意見不同所產生的衝突，會不會變成難以接受呢？

所以，和諧其實就是無時的在生命的韻律裡協調，也就是說，在和諧的關係裡，完美和不完美是共存的。

她期盼在新的一年裡，夫妻關係更和諧，大家都可以開心的回鄉過年，那除了是彼此的愛以外，希望這份和諧，是建立於夫妻們可以更坦然和包容生命中的不完美。

接納生命中的不完美

夫妻間的和諧，包含了接納生命中的完美和不完美，但有時候要實踐這樣的信念是不容易的。為什麼不容易呢？問題可能出自於有些夫妻對和諧關係的期待。

她舉個夫妻對於和諧關係的例子。夫妻A的關係是一方不可以有不同的看法或意見；另外一對夫妻B，他們的做法是，當有不同意見時，就需要聆聽對方的深層想法和感受。

請問夫妻A還是B，較容易維持夫妻和諧關係呢？答案是B，因為夫妻B的關係允許兩個人的差異化，他們不會把彼此的想法視為敵意或是對立。

夫妻B的開放，讓彼此的關係有較多的伸縮性和很正向的。也就是說，他們很重視對方感受。

那夫妻應怎樣處理對關係的期待呢？她建議有三個步驟。

第一個步驟/辨識（identify），辨識的方式是通過衝突或者情緒的波動去辨識出來。

第二個步驟/審查自己的期待，是否合宜不合宜。

第三個步驟/調整。

學會辨識彼此的期待

要如何實踐這三個步驟？她再舉一個例子。

有一對在吉隆坡定居多年的夫妻，要回彼此的家鄉過年，但丈夫的老家是在東海岸，而太太的家鄉卻在北馬。在這種的情況下，如果雙方還堅持希望在自己的老家過除夕，請問行得通嗎？答案是行不通的。

那我們可以用以上的三個步驟來解決這對夫妻的困境。

首先，先辨識這對夫妻彼此的期待是“希望可以在我的家鄉過除夕晚。”辨識了期待後就進入審查，這樣的期待合宜嗎？結果是這個期待是不合宜的，因為理想和現實條件距離太遠了。

最後，針對不合宜的條件做出調整，雙方可以一起腦力激盪討論一些實際和可行的方案。

總括來說，維持夫妻和諧的關係，除了坦然接受關係的起伏、意見不同和衝突以外，學習辨識、審查自己對關係的期待是否合宜、並做出調整才是關鍵。

給彼此空間做想做的事

了解聆聽減少氣壓

延續“開心回鄉過年，夫妻關係更和諧”的話題，還有一點和大家共勉的，就是希望在這個兔年裡，夫妻關係有突破！

張玉金用一個比喻來形容夫妻關係，那就是“氣壓鍋”！

“在烹飪過程中，用氣壓鍋煮一道美味可口的菜餚，掌握鍋的氣壓是很重要的。在增加或減少氣壓的過程，如果掌握得好，食物就會煮得很好吃。”

張玉金說，在這個比喻裡，指的是夫妻和諧的關係，而增加氣壓，就好像我們每天在經驗的事情，比如家裡的小朋友一個接一個的生病，這是增加關係裡的氣壓的情況；還有老闆減工資，這也是增加氣壓的情況。

製造機會紓解氣壓

有時候，夫妻對彼此的付出沒有什麼反應，也會讓關係增加氣壓。

她指出，而減少氣壓，就是兩個人坐下來，了解和聆聽，讓彼此有空間和時間做自己想做的事情等等。每對夫妻在增加氣壓和解放氣壓的管道和方法大有不同，你知道自己和配偶之間的增加氣壓和解放氣壓的方式嗎？

要掌握夫妻關係的氣壓，首先，適當的敏感度在壓力的狀態中是必須的，有這樣的敏感和意識，可以提醒夫妻，“解放的時候到了！”

但有些人釋放氣壓的方式是發脾氣，那如果你的配偶明白這點，彼此有這樣的默契的話，那還好。

其實，最好的解壓方式，還是兩個人可以坐下來好好聊聊，聆聽彼此的需要，這樣也可製造機會把關係裡的氣壓紓解出來。

掌握收氣放氣過程

“在這裡我想強調的一點就是，增加和解放關係氣壓的默契，是需要雙方一起努力和盡力的，而這樣的共識，並非一夜之間就能達成的，那要怎樣建立這樣的默契呢？”

首先，聆聽彼此增加或減少氣壓的東西是什麼，這樣的核對和關心是很重要的，而且可以在不同的時候進行，尤其生命中發生的事一直在改變，而經歷的事情也不一樣；另外一點夫妻可以做的就是，如果其中一方察覺自己或對方需要放氣的時候，不妨做出一個邀請，讓配偶知道你需要解氣了；又或者你可以製造一個空間，讓配偶解一解他心中的氣。

簡單來說，夫妻倆敏感關係的氣壓掌握，收氣和放氣的過程，是有助於提升夫妻關係的。

夫不站我這邊很委屈

問：1.我來自東馬，與先生意見不合是常有的事。但如果是為孩子的事爭執，當他主動來碰我時，我不會抗拒；而如果是和家婆有摩擦造成誤會，他沒有站在我這邊，就覺得很委屈。

當他來性邀約時，我會很厭惡。為什麼會這樣呢？

答：1.這個問題很難解答，因為它牽涉到三角關係，這三角關係是怎麼來的呢？它從我們一出生時就跟父母形成的三角關係，這也是一個很原始的關係。

很多時候，在婚姻或是工作上，當處理三角關係時，我們會重複做以前小時候的動作、習慣和面對壓力的模式。

你在原生家庭裏，可能是被忽略或不被疼愛的，這種訊息已經牢牢的印在你生命的腳本，所以，當你進入婚姻時，這個訊息會繼續加強，一旦遇到先生不站在你那邊，你就會有更強烈的念頭告訴你說：“沒有人會照顧你的！”過後情緒會更激烈和高昂，所以，這樣情況就會變本加厲。

由於不清楚你和家婆之間是什麼衝突，我只能靠字面上的描述給你一些意見：當覺得先生不站在你這邊時，你的感受是什麼？當你如實地面對自己的感覺後，就要找個機會跟先生說，你有這樣的感覺。

你要先了解，在這裡面的痛到底是什麼？如果有機會的話，我建議你找個輔導老師談談。