筆錄:梁盈秀 （吉隆坡訊）無名之痛，用以理解親密關系中的模糊性的哀傷，為什麼我們需要了解模糊性哀傷，對於親密關系的影響？通常當人們談到哀傷時，很自然將哀傷與死亡連接在一起。 分為實體或心理缺席 正因如此，許多不是由死亡而引發的哀傷情緒，往往會被忽視、漠視，甚至被侵蝕。尤其是哀傷的情緒在情侶關系中得不到認可時，其傷害是很深遠的，就好像一個無法止血的傷口。 因此，心理輔導博士張玉金期望與讀者們，可以一起來學習認識什麼是模糊性哀傷，尤其是這樣的哀傷是非直接與死亡相關的哀傷。 “Pauline Boss教授在1973年提出了 ‘模糊性失去’ (Ambiguous Loss)這個詞。 其實可以分為2種，實體的缺席及心理的缺席。 她在描述那些沒有‘明確結束’的失去中， 舉例‘身體消失，心理層面存在’， 像是親人失蹤、在天災中消失、在戰爭中身亡、失聯消失的飛機； 另一種型態是‘身體存在，心理層面消失’， 例如親人有失智症、或是患有嚴重心理疾病和成癮問題 讓你覺得他在、也不在。” “實體的缺席，包含了人不在身邊，但情感的聯系仍然存在，例如一些下落不明的離開、失蹤、逃難、移民、或者甚至離婚的情況；而心理的缺席，指的是人在身邊，但其情感是不明顯的，例如外遇、工作忙碌、患上心理病、中風、癡呆症等等。” 她說，或許，我們經歷的失去，比我們想像中的還要多。 但要如何辨識普通的哀傷和模糊性的哀傷呢？普通哀傷不同的地方，是在當心愛的人的存在，無論是實體還是心理上，他的情況是模糊的，而且也無法劃上句號或者告一段落。 她說，通常模糊性哀傷是由外在的因素而引發，而非是個人的軟弱、或者是個人的缺陷，而且它也不是一種病。 嚴重者失去功能失調 “簡單來說，經歷模糊性哀傷的人，他對心愛的人的存在或不存在，是感到模糊的，這種狀態會形成情緒的干擾，甚至嚴重的話，也會讓一個人失去功能失調。” 談過了什麼是模糊性的哀傷，張玉金以患上精神疾病的配偶做為例子。 “首先要先注明一下，以下的這段分享，並不是真實的故事，而是引用虛構的故事，希望可以把模糊性的哀傷解釋得更清楚。” 這段故事是這樣的：陳先生時常會覺得沮喪、焦慮，他也很難集中精神，他不知道可以跟誰談他內心的苦悶，尤其是他的配偶患上嚴重的精神疾病後，好像變了另外一個人。 他的太太常常懷疑別人在她的背後議論他，也常常懷疑陳先生在外面搞女人。這些反應和舉動，讓陳先生覺得很無奈，因為他不能再像以前一樣，而且陳先生也嘗試了很多的方法，但還是徒勞無功。他不知道這樣的痛苦，要到什麼時候才可以告一個段落？而他也在想，他們的關系算是夫妻嗎？也不清楚他們的婚姻狀態是什麼？ 從以上的幾個指標來看，陳先生的情況可以說是模糊性的哀傷，因為他的哀傷幾乎是沒有限期的，雖然太太有在他的身邊，但在情感方面，太太是缺席的，所以陳先生不知道自己的未來會是怎樣的？ 他也不確定該如何形容他們的婚姻狀況，因為這段關係，讓他覺得很困擾、很困惑和充滿問號？ 需深入評估辨識哀傷 陳先生的例子，是以一個很簡單的方式讓大家明白，什麼是模糊性的哀傷。一般而言，通常我們要去做很多的評估、還有探討，才能確認說陳先生可能處在一個模糊性，還是覆雜性的哀傷，甚至是普通的哀傷。 她說，當我們要辨識哀傷時，還是需要一些比較深入的評估，才能斷定他是怎樣的哀傷。 酗酒賭博外遇 引發模糊性哀傷 談過了什麼是模糊性的哀傷，以及陳先生的例子，是屬於比較直接的。 除了病痛以外，有一些情況也會直接引發模糊性哀傷，其中包含上癮，例如對事情的上癮、濫用毒品、酗酒、賭博、持續搞外遇，甚至家有需要特別照顧的小孩等。 張玉金指出，模糊性哀傷不僅發生在心愛之人的缺席，也可能出現在身邊其他人的身上，例如照顧者的配偶或者孩子，尤其是照顧者很投入於照顧的角色，他的配偶或孩子也會引發一種很微妙的模糊性哀傷，可能會被視為微不足道，或者被輕視。 這類隱晦的傷感，如果不被認可或正視的話，它可能會影響一個人的精神健康。 影響無所不在 總而言之，談到模糊性哀傷時，我們不但要考量到當事人的情緒困擾、也得敏感的考量當事人，身邊的人所受到的影響。簡單的來說，模糊性哀傷是指一個人的哀傷過程被模糊的關系，或身份、或狀態複雜化，而造成哀傷的歷程被僵化，因而導致一個人的功能失調。 “處理模糊性哀傷是充滿挑戰性的，因為它的影響是無所不在，而且不容易被注意到。那面對模糊性哀傷，我們可以做什麼？還是我們可以學習什麼？” 練習陪伴哀傷 Pauline Boss教授寫了一篇文章叫做 “The Myth of Closure” （結束的迷思），而英文字眼 “Closure”這個詞是‘結束’的意思。Pauline Boss教授表示，在商業中像是談生意或企劃，有個‘結案’很好，知道這個生意談完了、結案了；但是在人類關係中，‘結束’（closure）卻是一個很糟糕的詞，因為人與人之間的關係不可能結束或結案。“你一旦和某個人連結依附，就算這個人消失了，你們之間的連結還是會在，只是轉化成了不同的形式。” 然而，因為社會大眾誤解哀傷階段，讓我們對哀悼有許多評價──我們認為，哀悼是有問題的、是要被‘修好’的，如果過了一段期間你還在悲傷，那就是你有問題、你很軟弱。 “但哀傷不是病、沒有問題，哀傷需要的不是被解決，而是需要人與人間的連結和同理。我們都需要練習如何陪伴經歷失去的人，所以我們可以學習容納存在的同時，也有不存在和缺席。” Pauline Boss教授鼓勵更新關系的狀態，比如面對哀傷的配偶，可以重新檢視關系，有不同的調整，因而產生新的互動。接納苦難也是生命的一部分，尤其是我們也常常看到不好的事情，也會發生在好人的身上。 保持與人連接 “更重要的是，我們都需要練習去陪伴自己的哀傷，當哀傷冒出來時，就讓自己去擁抱悲傷，不用評價、不需要想辦法解決，就好好的和哀傷待在一起；在困難中抱着希望，與其把希望寄放在心愛的人，我們也可以不同的方式和態度面對生命。” 最後她建議，保持與人的連接和支持，尤其對當事人有幫助的事，他的困惑和情緒的起伏可以被認可，而且這樣的陪伴不帶批判，這也包含不要求當事人去克服或戰勝傷痛。這樣就會給予面對模糊性哀傷的朋友，帶來希望和祝福。
