筆錄：梁盈秀 每逢過年過節，不少夫妻會因為「回誰的家」這問題糾結或吵架。 特別是近3年受疫情影響，不少在外打工的夫妻思鄉心切，多數都想回各自的家鄉過年，與親朋好友相聚。 但「回誰的家？」這問題很可能成為爭吵的誘因，造成家庭內部矛盾。 （吉隆坡訊）大部分夫妻都希望可以開開心心回家鄉過年，但現實生活中的一些外在因素，導致有些夫妻心理上對回家鄉過年產生抵觸。 這些外在因素，包括應該先回男方或女方家呢？在如今通貨膨脹的情況下，他們可以怎樣調整，以確保一家人可以開心回鄉快樂過年的同時，夫妻間又能維持更和諧的關係呢？ 相互包容對方缺點 心理輔導博士張玉金表示，她在多年前非常榮幸的為幾對相處40到60年的夫妻進行採訪，採訪的主要目標是為了了解華人維持長久婚姻關係的秘訣。 在採訪過程當中，她意識到幾項值得被關注但卻又經常被忽略的特點。 “第一點是，這些夫妻在分享過程中，都不約而同提到一個最重要的點，就是‘忍耐’（tolerance）。在這個功利至上步伐迅速的社會裡，人們所承受的壓力太多，甚至變得心浮氣躁，一直常常會忽略‘忍耐’這一塊。而事實上，這個被很多人忽視的美德，恰恰是維持夫妻關係的一大重點。” 她強調，這幾對夫妻也提到說，“忍耐”是指相互包容對方的缺點，雙方適時做出相應的調整，而非其中一方單方面的容忍，自己去花天酒地不亦樂乎，完全不顧忌對方的感受。 當被問及為什麼要容忍自己的配偶時，有些夫妻會坦誠的表示，每個人都有自己的缺點，所以雙方都應該容忍彼此的缺點；有些則認為，容忍可以避免把問題惡化；甚至有些夫妻滿臉無奈的表示：“結了婚啊！不容忍又能怎麼樣呢？” 常言道，愛是恆久忍耐，所以不管怎樣，我們都應該找到合適的理由來包容自己的另一半。 忍耐，在維持夫妻和諧關係裡，扮演着舉足輕重的角色外，另一個要點是“責任感”。 不管做什麼，在哪裡，或什麼崗位做事，每個人都需要有責任感。 “當我訪問的老夫老妻提到責任感時，老實說，當下是有一點驚訝的。因為我從來沒有看過提升婚姻素質的書籍或文章會特別提到‘責任感’這3個字，通常那些提升婚姻素質的書籍，都會強調有效溝通、性的滿足感或是愛的語言之類的點。” 缺乏互信離婚主因 “那我們從另外一個角度去思考，如果夫妻關係少了責任感，夫妻還可以維持和諧的關係嗎？比如雙方對家務視而不見；又或者雙方對家庭經濟的開支收入都漠不關心，大概我們可以想像到結果會是怎樣了。” “2004年國家與家庭發展局做了一個離婚因素調查，這項研究結果透露，夫妻離婚的最主要因素是缺乏互信了解；而第二的主要因素是缺乏責任感。 所以在談論夫妻關係和諧課題時，彼此對關係所付上的責任是不容忽視的。 不過，在一些華人夫妻的關係裡，她觀察到，有一些夫妻對責任感這些美德會抱着一種理所當然的態度，但有些夫妻也對責任感不當一回事。 當她在反思接受訪談老夫老妻對話時，覺得夫妻之間的責任感，不應該被視為理所當然，責任感其實就是婚姻的重要基礎，而夫妻間應該要多一點肯定彼此對家和關係的付出及責任。 她表示，從另一個角度來看責任感：有些夫妻關係裡會出現有一方是過度負責任。而另一方卻坐享其成或被動狀態，這種情況只是反映出關係的不平等，所以，婚姻裡的責任感，不是單方的付出，而是互相提升的責任。 “講到這裡，我想提醒的是，在關係裡過度有責任感， 也會讓關係變得很緊繃或缺乏伸縮性。 其實，夫妻間偶爾耍下幽默也不錯！ 孩子維繫幸福紐帶 打造更好親子關係 提到維持夫妻關係的兩個美德：忍耐和責任感。 以下是張玉金要再分享的另外一個重點：扮演親子的角色。 為什麼扮演親子的角色重要呢？ 張玉金指出，在2015年有一項研究是比較台灣和美國夫妻關心的點，會不會是一樣？ 這項研究指出，原來這兩個國家的夫婦關心的事情是不一樣的。比如美國夫妻最關心的是溝通；而台灣夫妻最關心的是親子問題。 家庭裡各自扮演角色 “從訪談老夫老妻的分享裡，他們也不約而同的表示，孩子是他們關係的核心點。如果我可以用自然生態（Eco-system）來形容夫妻關係的和諧的話，我覺得孩子在這個Eco-system裡是很重要的一部分。可能有些人會問，那要怎麼扮演好親子的角色呢？” 首先，在家庭裡上下要分得很清楚，這是什麼意思呢？在這裡指的是心理層面的投入，比如說，有一些夫妻，有一方是比較喜歡玩、社交等，她要強調的是，喜歡玩或社交是沒有錯的。 舉例來說，在管教和教養上，身為妻子會把決定權交給丈夫，也可能覺得自己不擅長於做親職的角色，所以，她會很自然的把“決定、照顧、教養和管教”等責任都交給丈夫。自己本身就投入於外面的事情，比如說外面的社交和朋友在一起，她就會把很多時間都投放去外面。 “我想問的是，這個例子裡的妻子，在這家庭裡扮演的角色，像是母親的角色嗎？我不是在暗示母親的角色應該包山包海並承擔一切，我要針對的是，在心理層面上來看，這位妻子承擔了作為一個母親的位置嗎？” 作好心理準備當父母 很多時候，當夫妻共同養育孩子後，就會很自然的覺得自己變成了“父母”，但很多時候，在心理層面夫妻是否已承擔了“父母”這個位置呢？其實，作為“父母”是一個很不舒服的位置，因為常常要面對很多決定，我們要面對很多陌生的東西、很多不熟悉的東西。 在心理層面上，你預備好做“父母”了嗎？你預備好在心理上做調整嗎？所以，夫妻關係的和諧，其實也直接涉及到夫妻心理上預備好去承擔“父母”的角色了嗎？
