別讓生心理因素影響愛 夫妻關係甜蜜增性福

因被拒絕生氣對方

他指出，如果彼此都能獲得性滿足，就會相互影響，如果兩個人平時的互動或親密感都得到滿足，在性關係中得到的滿足感也會更好，這是相互的影響；相反的，如果你對這段親密關係有不滿的情緒，性生活自然也不會好到哪裡去。

而他也表示，其實，很多人都不願意去正視這問題，而是把這種情況視為理所當然，但是如果沒有正視的話，性生活只會越來越少。大家必須知道一點，就是老年人也須要有性生活，身心狀態才是健康的，而不是年紀越大就不需要性了。

“在眾多的例子裡，性生活少了或過着沒有品質的性生活、經常被拒絕而生氣對方，結果兩方都陷在‘那我也是不要了’或是‘再也不會向你提出要求了’等的消極做法。

而有些人不會先去找出問題的癥結，就開始胡思亂想，或者不斷的在自我胡鬧，比如‘他是不是不愛我了？‘、‘她是不是嫌棄我年紀大了，體力和性能力都不行了？’、‘我是不是沒有魅力了？’、‘他是不是在外面有新歡了呢？’等。最後兩項可能是很多女性會往這方面去設想。”

“其實，男人在性能力下降后，比較能接受女人沒有性慾的改變，因為男人會認為，女人到了更年期，年紀大就不會想要了；但女人就好像不能接受男人沒有性慾的這個情況，為什麼會這樣說？因為性生活品質下降，那就不會想要去“做”，甚至會連帶被對方討厭的。”

“女性有個迷思，認為男人會無時無刻想要‘性’ ，但其實男女的情慾和性慾，在不同的時間，會有不同的起伏。”

男人重視生理滿足

女性期待心理感受

一個人“性福”與否，這其中存在着男女對“性”期待的落差，兩者其實是有差異性的。

男人會認為，只要女方不拒絕性愛、她能配合我、她有高潮，而我也有高潮，這就是所謂的“性福“了。

男人會比較看重生理上的期待；但女方就不一樣，她們在乎對方平時有給予關懷和呵護嗎？能經常有愛的語言和肢體接觸嗎？在性愛的時候，女方能感受得到愛而不是發洩嗎？這些都是性生活是否幸福的評估點，所以女性會比較看重心理的滿足或有更多的期待。

平時有牽手關係不會差

吳啟銘提醒大家，不要再去評估一個星期或一個月要“做”幾次、有沒有“爽”的感覺，還是達到幾次的性高潮，才是所謂的性福或者不性福。

他說，“性福”是一連串包含性行為以外的親密感，包括平時的語言、非語言的表達、互動的溝通、會不會去關心彼此的性需求和性慾望，如此才能達到性興奮跟性高潮的滿足和愉悅，也就是說你們平時有牽手、然後在到性語言、擁抱、接吻、撫摸到性交方面的其中一個行為，其實你們的關係也不會差到哪裡去，這樣的關係其實可以更上一層樓的。

“性福就是你能滿足我而我也能滿足你，也是生理跟心理兩個層面的照顧，只要有一方面的情感缺乏付出、缺乏投入、對性知識缺乏了解，或者對性愛採取消極的態度，那雙方就很難達到性生活的滿足。”

他也說，要邁向更美好的性生活之路，就要先自我評估自己是不是滿足於現有的性生活樣貌跟品質，然後對方是否也有同樣的想法跟感受。

“如果雙方從來沒有談論過彼此對性生活的感受，確實是很難以啟齒的，也不知道要如何開始談起。表達並不是為了批評，更不是追究到底是誰的問題，我要強調一點，記得自己表達出去的心意，是希望彼此可有較好的性生活滿足，而不是把問題丟給對方。”

一方主動提出坦誠溝通

那我們可以怎麼做呢？為此，他教導大家，找個對的時間和地點，問問自己跟伴侶：“你滿意我們現在的性生活嗎？”我們可以把這個問題分成‘性’跟‘愛’兩個面，然後開始進行分享和交流，總是要有一方先主動，如果對方不擅分享的話，那就先把期待拉低，自己主動分享感覺和想法。

他建議，可以從關係上的親密感聊起，然後再來聊性生活的問題，你可以問對方，用1到10分的方式，舉例來說，“這陣子你對我們的親密關係感到滿意嗎？1到10分你會打幾分呢？”又或者“你有沒有發現我們的親密感減少了嗎？你可以把擔心的感受說出來。”等等。

你甚至可把問題都列出來，然後找出導致兩人親密感變淡的原因，最重要的是，這問題是兩人要一起努力的，而不是一個人用心就可以的。接下來就可以談論對慾望的感受，你可以問：“這陣子對做愛的慾望有多少呢？是什麼原因讓你的慾望降低呢？”或者“這陣子當我們做愛的時候，你滿意嗎？你滿足嗎？”等。

他舉例，你也可以主動分享自己的發現，例如在床上的表現，重點是要一起來探討如何去做，才能夠增加彼此的滿意度。

性溝通留意用詞

勿把問題丟給對方

吳啟銘指出，一旦我們已有改變關係的決心時，同時要如何把心意傳達給對方，有以下幾個溝通原則跟大家分享。

“性溝通”需要留意你的用詞和語氣，絕不是提出要求後就把問題歸究於對方，然後要對方去想這問題要如何解決；而是回到來雙方的問題，我們要如何一起去面對，所以彼此間的談論語氣和用詞要特別的小心，不可太過專制或讓對方有太大的壓力感。

不能太自我中心，要懂得尊重。在談論時，不要要求對方馬上做出改變，因為改變需要時間，需要彼此通過好幾次的談論後，才會有一個發現和想要改變的心意。所以，不要太自我中心，否則很難達到和雙方在平等的地位來對談。

不要讓伴侶的自信心和自尊感覺到受損，尤其男人會特別介意自己的性能力，所以女方要把問題想成是兩個人的問題，所以兩人一起去面對一起去解決。

在對談的過程中，要和對方表達感謝，你可以謝謝對方跟你分享然後讓你感覺到安心，而這個分享對彼此的關係真的很重要。

吳啟銘最後說，在婚姻或男女關係裡，很多時候是敵意導致了性障礙，當然性障礙也會進一步加深了夫妻的敵意，所以“性”福就是說，性生活要“性”福，首先就是關係裡要有甜蜜感。