文◆罗梅英（未来Family记者） 出处◆未来Family周刊 不想养出妈宝的话，爸妈必须掌握「父母角色的变与不变」。所谓的「变」是，随着孩子的成长过程，调整自己和孩子的关系。 当孩子渐渐长大，父母要慢慢放手；「不变」的是，孩子永远都是爸妈心中的宝。 （台湾讯）从2至20岁，避免养出妈宝的“分龄”教养法。 大学校园里常上演“妈宝”现形记。实践大学家庭研究与儿童发展学系助理教授王慧敏常常在学校门口，或是邻近的捷运站，看到爸妈来接孩子下课。刚开始她很惊讶，后来已见怪不怪。 妈宝的背后，通常有“放不了手”的爸妈。王慧敏曾遇过妈妈打电话，问孩子的成绩，她当场语塞，不知怎么回答；有学生要出国交流，妈妈打来问机票和饭店安排的进度，烦恼孩子会住不好。 王慧敏观察，这一代的父母一路陪伴、参与孩子重要的生命历程，当孩子渐渐长大，父母却没有意识到这点，仍把孩子当成小朋友看待，像是大型就业、公职考试或语言检定，可见一堆父母帮20多岁的孩子占位子或递茶水、买吃的，“其实是父母不愿意放手，不愿意放弃被孩子需要和依赖的感觉。” 为人父母不容易，最难的是拿捏“父母角色的变与不变”。王慧敏指出，所谓的“变”是，必须随孩子的成长过程，调整自己和孩子的关系，以及亲子间的互动方式；“不变”的是，孩子永远都是爸妈心中的宝。 要如何避免养出妈宝呢？王慧敏特别针对孩子不同的发展阶段，提醒父母注意各阶段的教养重点，帮助孩子培养所需的能力： 1.学龄前 教养重点：别当“耶诞树爸妈”，让孩子动手做、学习照顾自己 王慧敏曾至托婴中心参访，对一幕印象深刻。有个不到2岁的幼儿背着小包包、拖着睡袋，自己走进来，爸爸两手空手走在后面，一问才知道这位是日本爸爸。反观其他的小朋友，有的是大人抱进来，有的虽然是自己走进来，但跟在后面的大人背着大包小包，活像一棵耶诞树，抢去了孩子原本应该自己做的事。 孩子原本就有渴望独立做事的本能，只要给他机会，孩子可以做很多事。往往是大人觉得孩子还小、什么都不会，大人来做就好。这其实是剥夺孩子学习和成长的机会。 依据幼儿园的课程纲要，2岁至6岁的孩子进行的生活教育，包括：桌子怎么擦、抹布怎么折、如何穿脱衣服以及整理书包（回家把三色碗和脏衣服拿出来，将学校的作品归位等），教孩子学习怎么照顾自己和属于自己的东西、培养生活自理能力。 学龄前阶段让孩子动手做，自己绑鞋带、自己整理书包，可说是很重要的自主能力的发展。王慧敏指出，“幼儿能自己做，在心理层面有助自信、独立、耐心及细心态度的培养，以及懂得感恩的品格；在行为层面有助身体动作、认知、情绪、社会、生活自理能力的发展。” 在幼儿阶段，孩子的“生态系统”最小的系统是自己跟自己、自己跟妈妈，以妈妈和家庭为堡垒，慢慢地向外扩张他的触角。 如果妈妈没有给孩子机会自己来，凡事都是大人代劳，孩子会慢慢变得退缩、守在堡垒里，妈妈看似好像提供很大、很好的保护伞，但孩子会变得能力不足、没自信、不负责任。没自信的孩子遇到挑战会退缩，说“我不会，你帮我”；缺乏责任心的孩子最常说：“我不管，你帮我收”。 2.小学阶段 教养重点：孩子遇到问题，不要急着帮他解决，剥夺孩子学习和负责的机会 王慧敏分析，小学阶段的妈宝表现大致可分为两部份：一种是生活上的妈宝，一种则是学习上的妈宝。 生活上的妈宝行为，包括：孩子没有什么生活自理能力，不会做家事，也不会整理自己的房间和书包，很多事情都是妈妈帮忙做的，妈妈成天跟在后面收拾烂摊子。 孩子最明显的问题是，缺乏责任感。孩子到学校发现有东西没带，竟然跟老师说“都是妈妈害的，没有帮我放书包里。”或是打电话回家，叫妈妈赶快送来。 学习上的妈宝则是，大人过度参与孩子的学习，例如帮孩子“加工”作业。另外，当孩子在学校遇到任何问题，像是和同学发生冲突，大人忍不住跑到学校理论、帮小孩出头。 王慧敏女儿念小学二年级时，有家长打电话骂王慧敏，“妳知不知道妳的女儿在学校搞帮派，联合某某某不理我女儿。”其实这是很小的问题，可以让孩子们自己去解决，这位妈妈却大动肝火、直接插手介入小孩的人际关系。 王慧敏指出，“关于社会性、同侪和人际关系的互动，这些都是孩子必须学习的过程。”如果父母把这些问题揽在身上、当成自己的事情看待，介入太多，会让孩子错过原本可以学习的机会、失去解决问题的能力。 王慧敏强调，不是说孩子碰到问题，爸妈要袖手旁观，而是不要立刻跳下去帮孩子解决。爸妈可以在家和孩子讨论、了解问题，提出一些可能的方案，但最终还是要让孩子自己面对问题，试着去解决问题。 “大人若直接介入，帮孩子解决问题，如此一来，孩子还是在父母的保护伞下面，在班级里很可能会因为被另眼相看，而更退缩、没有自信。” 3.青少年阶段 教养重点：父母要慢慢放手、不过度介入，让孩子有独立自主的机会 青少年是发展独立自主的重要阶段。有些父母密切关注孩子的社群动态，不仅FB按赞、IG按爱心，甚至留言、代替孩子回答题，孩子的社交生活都看得到妈妈的足迹，孩子很容易被同侪取笑是个妈宝。 若青少年一直在父母的保护伞下，别人问孩子问题，妈妈抢着回答，或是孩子喜欢什么、要什么、参加什么社团，都是大人决定，孩子根本没办法练习独立思考。 Ausubel提出“青少年与卫星理论”，解释青少年阶段亲子关系的转变与青少年追求自主的过程。王慧敏解释，“青少年就像颗卫星，在独立自主之前，环绕父母而行，并逐渐社会化。”慢慢地，孩子会脱离卫星化，追求独立、自主，这个过程为渐进式的，在父母支持下，孩子表现出符合年龄的适度自主性。 青少年想要独立、挣脱父母的控制，父母却紧抓不放，这时亲子的冲突就会变多。很多孩子的心声是“你可以用我要的方式来爱我，而不是用你的方式吗？” 王慧敏强调，“所谓的独立不是把他赶出家门，而是“心理上”的分离。”Hoffman所提出的“青年前期的心理分离”，包括4种独立： ★功能独立：具有行为自主能力，能够独立处理个人事务、自己照顾自己。 ★态度独立：具有与父母不同的价值观、信念、思想，而不是什么事都没有自己的想法。 ★情感独立：不需要过度获得父母的赞许或亲密，得到情绪支持。 ★冲突独立：能够与父母的情绪区隔，不会因为父母的情绪而归因都是自己造成的，因此内疚、自责或焦虑。 王慧敏指出，对爸妈来说，最重要的功课是适度地狠下心，让孩子为自己负责；若爸妈的保护伞太舒适，孩子迟迟不肯跨出去的话，接下来很可能就变成啃老了。 不要养出什么都不会的妈宝 妈妈只要做“这件事”就能培养孩子解决问题的能力，这是父母给孩子最好的礼物！ 藉由“问问题”来引导，除了能增进孩子的思考力、解决问题的能力之外，也能让孩子对每件事物产生好奇，自己也会常常提出问题，这对孩子思考自己的人生、梦想、未来，都会有很好的帮助。 许多妈妈都认为自己比孩子们聪明，所以认为自己所做的判断是正确的，总是怕孩子受伤或走错路，耳提面命的告诉孩子该怎么做。但是当孩子到了青春期后，妈妈们不断的叮咛反而会被他们视为唠叨，久而久之也让亲子关系更加疏离。 妈妈们其实不需苦口婆心地说服孩子，与其一直唠叨碎念跟孩子讲道理，不如试着用引导式的提问法还比较好，因为人们在接收到问题的同时，脑袋就会针对那个问题自动地去想答案回答。 当然一直到孩子上小学前，决定事情的主导权一定是在父母身上，不过我还是建议在孩子小时候，与其帮他们做决定，倒不如先说明情况后，再让他们来选择会比较好。即使他们失误了，但失败的过程反而也是一种经验的累积，妈妈也可以从旁协助，鼓励他们就算失败也没关系，再修正方式往目标前进。 举例来说，有些高中生在学校发生的所有事都会跟妈妈报告，就算是一件小事也要问妈妈，例如要不要订购团体T恤、T恤的尺寸大小是多少、要不要订牛奶喝……等等，就算已经是大学生，我也有听过连这种鸡毛蒜皮的小事，都要问妈妈的情况。 这样无法独立的孩子，不管从多好的学校毕业，若无法过着自己主导的人生，就算成为了大人也总是会感到不安，对自己该做什么也会感到混乱，无法决定自己想要的目标。 把唠叨改成提问引导 教练妈妈对孩子所做的其实很简单，只要把每天的唠叨换成“问问题”就行了，不要小看问问题的力量，因为它会发挥出我们想象不到的影响力。举例来说，当你问孩子：“你做什么心情最好呢？” 有些孩子会回答，但有些孩子则会回说不知道，不过就算嘴巴说不知道，其实那个孩子的脑袋瓜里，已经留下这个问题。 孩子虽然无法马上听到问题就回答，但经常问他问题的话，孩子自身会不自觉地思考那些问题的答案，思考力就是这样一点一滴的被激发，有时候过了几天后，孩子就会说出自己对于那个问题的想法。 藉由“问问题”来引导，除了能增进孩子的思考力、解决问题的能力之外，也能让孩子对每件事物产生好奇，自己也会常常提出问题，这对孩子思考自己的人生、梦想、未来，都会有很好的帮助。 培养孩子解决问题的能力，就是父母给孩子最好的礼物！
