良醫

第一步教認識身體 性教育 從小開始

(吉隆坡訊為何“性”總是難以啟齒?

性諮詢師曾奐勝指出,對於傳統觀念重的人,性愛是一種骯髒、不得體的舉止,這也是上一代長輩、社會與教育給與我們的信息。

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“以前的長輩只會禁止我們談性,卻沒有教導我們 ,可是現在網絡資訊發達,小孩很容易就接收到性資訊,父母若不與孩子談性課題,就難以知道他們在什麼網站,接收了怎樣的信息。”

他說,新一代父母雖想開放談論性話題,但也遇到瓶頸。 父母常問我:應該幾歲開始給予性教育?對我而言,只要孩子可以與父母溝通,就可以進行性教育。”

自然談性有利成長

“我女兒2歲,而我從事性教育行業,因此,家裡有很多關於性教育的教學繪本,我或太太每天都會讓她選擇自己要聽的 ‘故事’講繪本的內容給她聽。

他說,父母也許擔憂,過早給予性教育會導致孩子濫交,其實,趁早給予性教育,更能自然地談論性愛,這有利於孩子的成長。

“第一步的性教育,就是教他先認識自己的身體,但有些父母在上半身開始教導時,從頭、眼睛、鼻子、嘴巴、胸部、手臂、肚子時,一旦到下半身的生殖器官時,就避而不教。既然生殖器官(陰道、陰莖、睪丸等)是我們身體的一部分,為何不能融入性教育里?”

“若避而不教,會讓孩子認為這些部位是不能談及,感到疑惑不已,甚至會找人與她/他談論,這是極為危險。”

他建議,以下的兩種心態必須提升,以讓父母自然地談論性課題,方便進行性教育:

1.認知的層面

2.行為的角度

重複練說 讓負面觀感消退

父母若談論性課題會感到不自在,則需問自己:“為什麼?”我們談論性課題的出發點在於婚姻?性關係?糾正性觀念還是態度?

“我建議在談論性課題時問自己感受是如何?在唸起‘陰莖’等字眼,會讓你不舒服嗎?有情緒波動嗎?若有,你必須不斷練習唸這些名詞,直到麻木為止。我們只要對某些事物和物體有負面觀感時,情緒就會有波動,但只要重複地練習,這些負面觀感就會慢慢地退去。”

教導前先私下練習

“舉個例子,我每次在電台做直播內容時都會感到緊張,但只要提醒自己,做廣播的內容與出發點,緊張感就慢慢地消去。因此,在給予孩子性教育前,不妨私底下練習,可在自己房間里默念等下要分享的內容。”

他說,以前的體育項目是有測驗,而測驗的成績會寫在成績表上,但回到家沒有體育工具又如何練習?老師就教他回到家時冥想回之前在體育課的感覺,這有利於運動表現,該方法也被研究證實有效。

“對於性教育,身體的認知是個大領域,如自我保護、避孕、青春期的變化等,我們需要提早讓孩子們知道身體的變化,才能建立健康的心靈成長。”

跳脫思維框架 聆聽孩子想法

曾奐勝指出,要與孩子聊起性課題,把握時機很重要。

性教育不會只停留在認識身體,保護自己等課題,它還包含感情觀、性價值觀等。

“父母可透過各種的新聞報道,引述自己對事件的看法,并讓孩子表達自身對新聞的看法。這樣一來,親子之間就會很自然聊起性課題。舉個例子,父母可與孩子聊代母懷孕課題,問孩子會否接受這種事情,而代理媽媽議題是值得探討。”

他說,父母特意聊起或填鴨式性教育反而造成青少年的反感,現在的性教育推行的是‘賦權’的方式。賦權的性教育就是將權利交於孩子的身上,并告訴孩子每一個決定所需承擔的後果,讓孩子思考所做的決定是否“正確”。

“重要的是,現代父母要跳脫原有的思維框架,開放的聆聽孩子們的想法。”

引導孩子減緩壓力

他提到,有些青年透過自殘行為以獲得別人的關注或關愛。

研究調查顯示,自殘者儅有煩惱而感到痛苦時,便會透過自殘行為忘記當下的煩惱,因此,父母若看到孩子有這種行為,應先了解對方的壓力來源。

“尤其現在疫情下都進行網課,父母與孩子會有更多的相處時間,及時引導孩子正確并理解及減緩壓力。孩子的壓力多半都是來自於外在。”

“自殘行為沒有年齡限制,有些人失戀了,

會用自殺方式情緒勒索對方以挽救愛情,

長期持續下去,只會造成對方反感。

因此,父母需教導自殘的孩子,

無需透過自殘行為

而得到別人的關注或關愛。”

他補充,教師若發現學生有自殘行為,必須第一時間通知其父母。

父母和老師需不厭其煩地引導孩子懂得對大人傾述。一個痛苦的人,在不斷述說同一件事情之下,會逐漸釋懷而不會做出自殘的行為。

“自殘的孩子壓力可以來於課業、心理、家庭、戀愛等,所以,輔導員也需要了解壓力源才能對症下藥。”

他說,人們總會忽略心理需求,往往先滿足表面的,如穿着、美貌、身材等。我們連自己的身體器官都不了解,尤其是女性。有些會認為生殖器官是骯髒,導致潛意識地忽略了器官的健康。

“生殖器官對性愛品質極為重要,因此,我們需要用正面的角度去看待自己的生殖器官。一個人若厭惡自己的身體器官,又怎會正確的使用呢?所以,錯誤的思維需要糾正,父母給孩子灌輸正確觀念是最大關鍵。”

夫妻有溝通 關係才會好

Q1:太太不和我性溝通,卻能與別人聊起性話題,為什麼?

A1:首先,你需要反省自己與太太的性溝通面對那些問題,或許她在這方面無法得到滿足,知道你很介意,所以,才不向你坦白。

雖然不知道你們的年紀,又或許她正面對更年期或生理煩惱,而這位“別人”有這類的經驗可以參考,所以會與人聊起,從中得到啟發。

你也可坦白告知太太,說很在意她與別人聊性話題,尤其是自己性方面的不足之處,會讓自己難堪,希望她可以給予尊重與隱私。

尊重與保護隱私,是維護親密關係重要的一環,只要她明白這一點,或許就不會隨便與人聊起性話題。

夫妻對性愛有不滿之處需要坦然告知,有不少夫妻都無法回答性愛親密問題,如‘你知道太太敏感部位在哪裡?”、“太太喜歡怎樣的體位方式?”等。大部分的夫妻,都很公式化地完成性愛,建議夫妻們先從身體的探索開始再溝通。

性愛從來不是一個人事,它猶如跳探戈 (Tango)一樣,對方踏前一步,自己就要退後一步,步伐需要同調、協調配合。

性愛不僅要用語言溝通,更要練習、用心經營,性關係才會美好。

與太太聊起性話題也需要捉準時機,若平時沒有用心經營聊起性課題,也需要自己多練習。

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