突然喪親難走出悲傷 聆聽陪伴勝千言萬語
文◆梁梓敦（安寧服務社工）
面對突然而來的死亡，至親好友即時反應是震驚和難以置信；而其他哀傷情緒如焦慮、憤怒、遺憾、自責等亦會陸續浮現，維持多久則因人而異。
有些人在一年半載後有明顯改善，但有些人可能需要更長時間，甚至永遠悲傷。
（香港訊）根據政府統計處資料顯示，香港每年有超過5萬人去世，當中涉及急病、意外和自殺的個案約佔25%，即每4名死者就有1人在毫無預兆下突然離世。
一句話令家屬加倍難過
嘉儀結婚20年，沒有孩子。 夫妻都是專業人士，收入不俗，一直以來生活十分寫意自在。 有一天，嘉儀的丈夫獨自在停車場準備駕車上班時，突然心臟病發昏迷，2小時後被發現時已經死去一段時間。嘉儀知道消息後，情緒即時崩潰，完全無法相信、無法接受數小時前還一起吃早餐的丈夫，已經永遠離開了。
事後，嘉儀需要服用精神科藥物和接受心理輔導。過了1年，她的情況大有改善，工作和日常生活差不多恢復正常，但每當憶起丈夫，仍會難過痛哭，悲傷始終未能放下。
我發表過一篇以《最沒用的安慰說話》為題的專欄文章，當中10句說話是我在多年輔導中，從不同喪親者分享中收集得來。文章刊登後，不少讀者在社群網站留言，既然有10句沒用的安慰說話，那麼什麼才是“有用的安慰說話”？
其實我跟各位一樣，希望找到那句只要一說出口，就能夠令喪親家屬恢復過來、重新得力的奇妙說話。但經過16年尋覓，接觸近1000個喪親家庭，遺憾仍沒任何頭緒；相反，一句就令家屬加倍難過、失望，甚至憤怒的說話倒是存在。
曾經有喪親家屬表示，至愛逝去的悲傷是錐心刺骨，因為當中夾雜多年彼此之間的愛和回憶，有時再加上又愛又恨的關係。 試問這麼深厚複雜的情感，又怎能單憑一兩句說話就得到釋放。
儘量聆聽盛載對方感受
在撰寫這篇文章前，我搜尋不少外國及本地資料，得出結論是，相較於說話，聆聽和陪伴才是最有效的安慰方法。聆聽是大部分人都擁有的基本能力，但並非人人都能做得好。
有些人在聆聽過程中左顧右盼，根本沒有專注在對方的分享之中，令人感到不被尊重。又有不少人在聽到別人悲傷故事時，會不自覺地進入專家模式，急於分析和評估對方情況，給予意見或解決問題方法；當然這並非錯誤，但有時候喪親者需要的是包容和接納，即他在親人突然離世後有多麼激烈的情緒，如何無理取鬧，甚至滿口粗言穢語地發洩憤怒，你都願意靜靜地坐在旁邊，嘗試盡量聆聽和盛載他的感受。
曾經有意外死者家屬因過分悲傷，在急診室大吵大鬧，指罵醫護人員毫無用處，未能救活她的親人。當時我試着行近去安慰她的情緒，卻被拒絕，甚至大聲責罵並要我離開。
當然我沒有離開，相反緩緩地坐在她旁邊，並跟她說：“我不會說太多話，只是想陪陪你，因為稍後醫護人員或警察都可能需要找你處理一些事， 我可以幫你好好完成。”那天我陪了她約3小時，只是陪她去見醫生和警察，買水給她解渴和送她往巴士站乘車回家。
兩天后，她主動打電話給辦公室找我，希望我陪她處理殯葬事情。 面對突然而來的死亡，陪伴喪親家屬妥當完成需要或想做的事，就已經給予很大幫助。
隨時陪伴對方拋出需要
在香港，每起突然死亡個案都需要呈報死因裁判官，過程可能需要見法醫、落口供和出席死因研訊。大部分市民應該不曾經歷這些程序，難免感到焦慮和不安。這時候如果有人陪伴在旁，往往能夠有效地讓他們慢慢安定下來。
另外，真正有效的陪伴並非只在旁邊不發一言，而是敏銳地觀察和感受對方的需要，作出適當行動。例如你察覺到對方已經站了很久，便嘗試找一個合適地方讓他休息一下。若然知道對方已經在手術室門外等候多時，就應帶一些小食和水給他充飢。
如果你感覺到家屬的情緒開始激動，就輕拍他的肩膀或擁抱。陪伴最重要是隨時準備“接着”對方“拋出”的需要，而並非拉他的手急着前進。
慢慢減輕痛楚 擴闊生命讓哀傷縮小
聆聽和陪伴能讓喪親者得到安慰和支持，但在我10多年輔導經歷中，曾遇到過一些個案，無論如何努力嘗試不同的輔導手法，對方的悲傷程度仍然維持原狀，絲毫沒有下降。
過往我一直認為，哀傷輔導是要用盡方法幫助喪親者放下哀傷，重新充滿力量，積極向前開展新生活。 直至經歷3年疫情，我體會到人的能力原來十分有限和渺小，很多時候面對外在環境發生的事，根本無力改變。
怪自己染疫害死家人
過去3年，有個案事主在疫情前親自送老父入住老人院，殊不知那是最後一次見面，之後老父染疫、病危、入院和離世，他都無法陪伴在旁。在輔導室裏，他表現出強烈遺憾；另一名個案事主在疫情稍為緩和時外出與朋友聚餐，卻因而受感染，更傳染家人，導致家中一名長者離世，他不斷怪責是自己害死家人。當我聽着他們的故事，不禁聯想若這些事發生在自己身上，是否能夠做到放下悲傷？
帶着悲傷繼續生活下去，是否就不可接受，甚至會被標籤為有情緒問題？在我感到迷茫，對從前深信的輔導目標抱有疑問之時，偶然讀到一名外國作家對哀傷的理解，竟為我帶來全新的想法和出路：
很多人誤以為哀傷會因時間而逐漸縮小。真相是，哀傷從不曾變過，是生命隨着哀傷而逐漸強大了。 （〈隨着哀傷成長〉Growing around grief, Lois Tonkin）
非每份哀傷都可放下
這段短短的文字讓我發現，原來並非每份哀傷都可以放下。當哀傷無法縮小，不如考慮將生命擴闊，從而令哀傷的影響力及佔據生命的比例降低。如果大家未能了解這個概念，我用下列兩條數學算式解說。
例1：3/4（75%）→ 1/4（25%）
在第一條算式中，分子代表“哀傷”，分母則代表“生命”。 則相當於75%，即代表一名喪親者處於非常悲傷的狀態時，悲傷佔據他大部分的生命；當這人獲得關懷後能減少哀傷，分子變成1，那麼哀傷在他生命中的比例就大幅下降至25%。
例2：3/4（75%）→ 3/40（18.75%）
如果一個人的哀傷經歷太嚴重，分子完全不能改變（75%），該怎麼做才能讓哀傷百分比減少？答案就是將分母加大，例如由4變為40，哀傷在生命中的比例就會由75%下降至18.75%。
參加興趣班外出爬山
幫助喪親者，除了盡力協助他們減輕哀傷外，原來還有另一種方法，就是鼓勵和幫助他擴闊生命。當生命範圍夠闊夠大，即使哀傷仍然存在，但對生命的影響會減少很多。
當哀傷真的無法放下，就毋須勉強自己，反而考慮開放自己的生命，接受無限可能和不同邀請，例如有朋友相約參加興趣班、外出爬山、參觀藝術館、參與義工服務等，即使興趣不大，但不要即時拒絕，反而鼓勵自己嘗試出席。日子久了，或許發現自己能夠與哀傷好好共存，每當憶起逝去親人，即使仍會哭泣，但再沒有往日般痛楚，那就已經足夠。