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【愛要性福 系列370】3因素致性需求缺缺 協調溝通救無性婚姻

筆錄◆梁盈秀

無性夫妻的現象,在現代社會越來越普遍,各階層的人都有可能碰到的婚姻問題。但為數最多的還是屬於原本該有活躍性生活的黃金年華夫妻。

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如果性生活已沉寂許久,想恢復兩人的親密關係,又該從何挽救呢?

                            開講嘉賓
                            曾奐勝
                            馬來西亞註冊與
                            執證輔導師(KB,PA)
                            台灣性學會認證性諮詢師
                            馬來西亞性學會(雪隆區)
                            榮譽會長
                            檀香愛心福利中心
                            面談輔導義工

(吉隆坡訊)夫妻性需求不一樣是一個很常見的問題,兩個人在一起,本來就是不一樣的個體,慾望不同也是可以理解的。

關係改變性需求不同調

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性諮詢師曾奐勝指出,會導致性慾望不一樣,到底有哪幾個元素?他將會分成三個部分來談。

第一,就是文化和社會的因素。有些人,在成長的過程當中,因為我們的教育,經常會教導作為女性,就不應該有那麼強烈的性慾望,對於性,女性不可以有太多的想法。

於是,大家會覺得作為女性的話,性需求低,這是理所當然的,甚至可能有些男人接受的教育,會告訴他們:“我是一個男性,所以我應該要懂得如何的去征服,懂得如何的去做性這件事情,那我的慾望高是很理所當然的。”

而這樣的固化教育,就會造成很多男人對於自己在“性”方面的一個角色,有了一種很僵化的想法。

第二,導致性需求不一樣的,可能就是夫妻關係的改變。我們都知道兩個人在一起的時候,剛開始一定是非常的熱情,很多對於性的一個衝動有很多想法,雙方對自己來說是一個非常有新鮮感的人。

性慾望隨年齡增加改變

這點當然不能否定,因為每個人都喜歡新鮮感,在這個時候就會發現,很多情侶剛在一起的時候,性的次數都會比較多和頻密的;後來日子久了,相處已經變成習慣,就會逐漸失去剛在一起的新鮮感,而兩個人的衝動則會慢慢地隨着時間而消失,而逐漸出現的性需求不一樣的問題。

在求助的個案當中,有一些人會改變,例如從情侶去到新婚夫妻、然後當上父母。他表示,這些角色的改變,其實會讓夫妻和性之間的關聯和需求不一樣,事件可能也不一樣,也會影響到性的慾望。

第三,就是個人身心的因素。這個比較直觀的就是荷爾蒙的問題,身心的狀態如懷孕、疾病、精神健康問題或者是一些生活上重大的事故,包括了可能失去親人或換工作等等。年齡的改變也是一個元素,隨着年齡的增加,可能性慾望這個事情它是會改變的。

回顧上面曾奐勝所說的三個元素,他希望大家可以先去覺察一下,到底這三個元素,哪一個是你目前所面對的甚至是扮演最重要的角色呢?

“我先談第一個,文化和社會的因素,無論你是性慾強或比較弱的一方,是不是先要學會調整自己對性的認知呢?就像我所舉的上述例子:是由生活環境或成長過程告訴我:“其實我不可以也不能夠表達愛,或感受愛的方式。”那作為‘我’這個角色,想要表達的是‘我’的性慾高,是不是一個理所當然。其實‘我’沒有這個需要,或者‘我’其實是有其他方法去處理這件事情呢!這個可以去思考一下。”

第二就是,在夫妻關係中,這些年來自己的環境,是不是有了怎麼樣的改變?是不是壓力太大了,以致你想要逃避性這件事情?或是你的壓力太大,造成你必須要有更多的性,來調節自己的焦慮和壓力的指數呢?

調整身心狀態需求診

他說,如果大家是面對這樣的問題,不妨和自己的伴侶聊一聊,可以怎麼樣去調整兩夫妻彼此之間的壓力,或者是你們彼此之間感情的部分。但如果還是無法好好的修復或者協調的話,不妨尋求專業的協助。

最後就是身心的因素,曾奐勝覺得身心狀態,是需要尋求醫生的專業協助的,讓醫生給予夫妻倆什麼樣的建議或治療?雙方配合以減少因為需求不同,而影響彼此的感情問題。

創造雙贏舞蹈

夫妻應多談性

關於伴侶之間,如何溝通“性”這件事?其實很多夫妻都不愛談“性”,可能感覺尷尬,或擔心對方會有負面的詮釋,所以大家都只會“做”,卻很少拿來談。

曾奐勝非常鼓勵夫妻多談自己對“性”的想法,因為這可以促使對方更了解,如何讓自己有一個很好的體驗;也同時可以問對方說:“我可以怎麼做?來讓你有一個更好的性體驗?”

學習負面想法放一邊

“性”,絕對不是一個人的事,要如何溝通,為彼此創造一個良好的體驗呢?

曾奐勝覺得這是每一對夫妻,都應該達到的一個目標。

“性”就好像一場雙人舞蹈,

不是今天一個人很享受,

或者說讓對方享受那就夠了,

而是當我們一起在跳這個雙人舞的過程中,

我們是不是可以停下來,慢慢地談,

讓對方知道自己喜歡什麼,

也問對方,你希望我為你做些什麼?

是否可以創造一支屬於我們的雙贏舞蹈?

讓彼此都有一個美好的體驗!

而通常性慾望比較低的一方,在談論這個話題的時候,發現第一個反應的東西,都是會比較負面的,在這個時候,要學會如何暫時把自己的負面想法放一邊,好好的去了解對方的慾望。

而性慾望比較強烈的另一方,也要試圖去了解對方,到底是怎麼看待“性”這件事情的。

可尋求專業協助溝通

性愛,是夫妻兩人的私密情話,哪怕有時候無法認同、了解和妥協,但至少可以明白,嘗試問問看對方,自己能夠完成多少事情。

當然,不代表一定要完全的配合對方,而是可以了解過後,再問問自己,我能夠為對方做多少;另外一方面,希望性慾比較強烈的一方,也可以去試圖了解,為何對方沒有對“性”這件事情沒有那麼熱衷,需要先了解,在去看自己能夠為對方做些什麼,這個絕對是對於兩個人的感情是有所幫助的。

最後,他還是建議夫妻之間,如果性需求不一樣的話,可以去尋求專業協助,讓受過訓練的第三者,來幫夫妻完成這個很重要的溝通。

 

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